Spoiler: Gak Pernah Punya Harley
Seorang pria berbadan besar, berpenampilan layaknya anggota motor harley sedang berjalan-jalan dijalanan ibukota sambil memamerkn motor Harley barunya.
Sesampainya di Jalan Sudirman, pria tersebut menghampiri seorang tukang ojek yang sedang mengantar langganannya. Pas di lampu merah, pemuda itu bertanya kepada si tukang ojek, “bang punya motor kayak gini gak ?”.
Tukang ojek yang merasa terhina kemudian mencueki si pria pengendara Harley tersebut. Akhirnya lampu hijau menyala, kemudian tukang ojek tersebut berlaju dengan cepat karena kesal dengan ejekan si pengendara Harley. Ketika sampai di lampu merah lagi, si pria pengendara motor harley tersebut berada disebelahnya kembali, dan kembali bertanya “bang, lu punya motor kayak gini gak ?”.
Tukang ojek tersebut kesal kemudian memelototi pria pengendara Harley tersebut kemudian tancap gas. Tak lama berselang si pria pengendara Harley tersebut kembali menyusul si tukang ojek. Tukang ojek yang saking kesalnya akhirnya berkata, “eh belagu lu mentang-mentang punya motor kayak gitu nanya-nanya gue punya apa kagak!!”.
Si pria itu kemudian berkata, “engga bang, gue cuman mau tanya kalo situ punya motor kayak gini mau nyalain tape-nya gimana caranya ya”.
Sesampainya di Jalan Sudirman, pria tersebut menghampiri seorang tukang ojek yang sedang mengantar langganannya. Pas di lampu merah, pemuda itu bertanya kepada si tukang ojek, “bang punya motor kayak gini gak ?”.
Tukang ojek yang merasa terhina kemudian mencueki si pria pengendara Harley tersebut. Akhirnya lampu hijau menyala, kemudian tukang ojek tersebut berlaju dengan cepat karena kesal dengan ejekan si pengendara Harley. Ketika sampai di lampu merah lagi, si pria pengendara motor harley tersebut berada disebelahnya kembali, dan kembali bertanya “bang, lu punya motor kayak gini gak ?”.
Tukang ojek tersebut kesal kemudian memelototi pria pengendara Harley tersebut kemudian tancap gas. Tak lama berselang si pria pengendara Harley tersebut kembali menyusul si tukang ojek. Tukang ojek yang saking kesalnya akhirnya berkata, “eh belagu lu mentang-mentang punya motor kayak gitu nanya-nanya gue punya apa kagak!!”.
Si pria itu kemudian berkata, “engga bang, gue cuman mau tanya kalo situ punya motor kayak gini mau nyalain tape-nya gimana caranya ya”.
Spoiler: Kenal Sama Direktur
Pada suatu hari di Chicago, Amerika Serikat, diadakan pameran otak sedunia. Dipameran tersebut selain dipamerkan otak-otak juga di otak-otak manusia dari seluruh dunia.
Masing-masing negara mengirimkan satu buah otak sebagai perwakilan.
Seorang bapak-bapak yang mengalami post power syndrom setelah masa pensiunnya datang ke seorang hypnotherapist, dia ingin menjadi bersemangat lagi dalam hidupnya. Dia ingin memiliki semangat muda dalam dirinya seperti dulu.
Seorang pemuda melamar pekerjaan di sebuah perusahaan besar. Ketika sedang interview dengan manager personalia, sang manager memberikan syarat khusus apabila ingin diterima di perusahaan tersebut.
Manager : “Begini pak, untuk dapat bekerja diperusahaan ini, bapak harus mengenal paling sedikit 2 bahasa asing. Bapak mengenal bahasa Jepang ?”
Pemuda : “Tidak pak”
Manager : “kalau bahasa Inggris ? Atau Mandarin ?”
Pemuda : “Tidak bisa juga pak”
Manager : “kalau bahasa negara-negara Eropa, macam Jerman, Perancis, Itali apa Belanda kenal ?”
Pemuda : “Engga juga pak”
Manager : “Lantak bapak kenalnya apa ?”
Pemuda : “Saya kenal sama direktur perusahaan ini pak”
Masing-masing negara mengirimkan satu buah otak sebagai perwakilan.
Seorang bapak-bapak yang mengalami post power syndrom setelah masa pensiunnya datang ke seorang hypnotherapist, dia ingin menjadi bersemangat lagi dalam hidupnya. Dia ingin memiliki semangat muda dalam dirinya seperti dulu.
Seorang pemuda melamar pekerjaan di sebuah perusahaan besar. Ketika sedang interview dengan manager personalia, sang manager memberikan syarat khusus apabila ingin diterima di perusahaan tersebut.
Manager : “Begini pak, untuk dapat bekerja diperusahaan ini, bapak harus mengenal paling sedikit 2 bahasa asing. Bapak mengenal bahasa Jepang ?”
Pemuda : “Tidak pak”
Manager : “kalau bahasa Inggris ? Atau Mandarin ?”
Pemuda : “Tidak bisa juga pak”
Manager : “kalau bahasa negara-negara Eropa, macam Jerman, Perancis, Itali apa Belanda kenal ?”
Pemuda : “Engga juga pak”
Manager : “Lantak bapak kenalnya apa ?”
Pemuda : “Saya kenal sama direktur perusahaan ini pak”
Spoiler: Salah Hipnotis
Pada suatu hari di Chicago, Amerika Serikat, diadakan pameran otak sedunia. Dipameran tersebut selain dipamerkan otak-otak juga di otak-otak manusia dari seluruh dunia.
Masing-masing negara mengirimkan satu buah otak sebagai perwakilan.
Seorang bapak-bapak yang mengalami post power syndrom setelah masa pensiunnya datang ke seorang hypnotherapist, dia ingin menjadi bersemangat lagi dalam hidupnya. Dia ingin memiliki semangat muda dalam dirinya seperti dulu.
Maka si therapist mulai menjalankan therapynya. Dan setelah selesai, si bapak-bapak itu pulang dengan perasaan bersemangat.
Keesokan harinya, pagi-pagi sekali, si therapist terkejut saat isteri dari si bapak itu menelpon dia dengan nada penuh khawatir.
Pak…… tolonglah suami saya….. sekarang suami saya sedang menangis di depan pagar sambil membawa kotak bekal dan termos minumannya, menunggu mobil jemputan sekolah lewat untuk mengantar dia ke TK Kuncup Abadi!
Dan si therapist hanya mampu menepuk jidatnya, karena ternyata si bapak-bapak itu sekarang bukan hanya berjiwa muda, tapi jadi berjiwa balita
Masing-masing negara mengirimkan satu buah otak sebagai perwakilan.
Seorang bapak-bapak yang mengalami post power syndrom setelah masa pensiunnya datang ke seorang hypnotherapist, dia ingin menjadi bersemangat lagi dalam hidupnya. Dia ingin memiliki semangat muda dalam dirinya seperti dulu.
Maka si therapist mulai menjalankan therapynya. Dan setelah selesai, si bapak-bapak itu pulang dengan perasaan bersemangat.
Keesokan harinya, pagi-pagi sekali, si therapist terkejut saat isteri dari si bapak itu menelpon dia dengan nada penuh khawatir.
Pak…… tolonglah suami saya….. sekarang suami saya sedang menangis di depan pagar sambil membawa kotak bekal dan termos minumannya, menunggu mobil jemputan sekolah lewat untuk mengantar dia ke TK Kuncup Abadi!
Dan si therapist hanya mampu menepuk jidatnya, karena ternyata si bapak-bapak itu sekarang bukan hanya berjiwa muda, tapi jadi berjiwa balita
Spoiler: Otak Paling Mahal
Pada suatu hari di Chicago, Amerika Serikat, diadakan pameran otak sedunia. Dipameran tersebut selain dipamerkan otak-otak juga di otak-otak manusia dari seluruh dunia.
Masing-masing negara mengirimkan satu buah otak sebagai perwakilan.
Dari sekian ratus otak yang dipamerkan dan dijual, ternyata harga otak termahal berasal dari 3 negara, yakni Amerika Serikat, Jepang dan Indonesia. Ketika seorang pengunjung menanyakan mengapa otak Amerika mahal, si penjual mengatakan bahwa otak Amerika mahal karena mampu menciptakan teknologi tinggi di ilmu teknologi.
“Lalu, gimana dengan otak Jepang ?”, celetuk pengunjung lainnya.
“Kalo otak Jepang mahal, karena Jepang sudah bisa menciptakan teknologi robot yang super canggih dan ahli dalam bidang otomotif,” jawab si penjual.
“Lantas, otak Indonesia kenapa bisa mahal juga ?” sahut pengunjung lagi, penasaran.
“Oooooo… kalo yg ini mahal sekali, karena masih orisinil & jarang dipake.”
Masing-masing negara mengirimkan satu buah otak sebagai perwakilan.
Dari sekian ratus otak yang dipamerkan dan dijual, ternyata harga otak termahal berasal dari 3 negara, yakni Amerika Serikat, Jepang dan Indonesia. Ketika seorang pengunjung menanyakan mengapa otak Amerika mahal, si penjual mengatakan bahwa otak Amerika mahal karena mampu menciptakan teknologi tinggi di ilmu teknologi.
“Lalu, gimana dengan otak Jepang ?”, celetuk pengunjung lainnya.
“Kalo otak Jepang mahal, karena Jepang sudah bisa menciptakan teknologi robot yang super canggih dan ahli dalam bidang otomotif,” jawab si penjual.
“Lantas, otak Indonesia kenapa bisa mahal juga ?” sahut pengunjung lagi, penasaran.
“Oooooo… kalo yg ini mahal sekali, karena masih orisinil & jarang dipake.”
Spoiler: Bubur (Tanpa) Ayam
Seorang pembeli berantem dengan pedagang bubur ayam karena merasa ditipu.
Pembeli : “Bang, gimana ini. Pokoknya saya gak mau bayar”
Penjua l: “Lah, kamu sudah makan ya harus bayar”
Pembeli : “Ngapain, abang udah nipu saya”
Penjual : “Nipu bagaimana ?”
Pembeli : “Lah ini, katanya bubur ayam tapi kagak ada ayamnya sama sekali ?”
Penjual : “Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya ?”
Pembeli : “Bang, gimana ini. Pokoknya saya gak mau bayar”
Penjua l: “Lah, kamu sudah makan ya harus bayar”
Pembeli : “Ngapain, abang udah nipu saya”
Penjual : “Nipu bagaimana ?”
Pembeli : “Lah ini, katanya bubur ayam tapi kagak ada ayamnya sama sekali ?”
Penjual : “Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya ?”
Spoiler: Hal Yang perlu Diingat Saat Di Warnet :
Baca Ini dulu sebelum melangkah lebih jauh, daripada anda menyesal nantinya. -Sebelum browsing, periksalah dulu isi dompet anda dengan teliti masih tersedianya isi dompet anda tersebut.^^ -Apabila anda membawa sepeda motor atau sepeda pancal harap dikunci dengan erat untuk mewaspadai orang-orang yang naksir sepeda anda. -Pengguna mobil diharapkan memarkir kendaraan roda empatnya dengan baik, terkenanya tilang bukan merupakan tanggung jawab kami. apabila ada pertanyaan silahkan menghubungi Pak parkir setempat.:P -Bawalah makanan ataupun minuman ringan untuk menghambat proses kelaparan anda saat memasuki website kami, dikarenakan di website kami tidak menjual produk-produk makanan/minuman ringan, yang ada hanyalah makanan berat seperti : keyboard, mouse, monitor dan cpu. ^0^ -Dilarang memakai alas kaki selama memasuki website kami, jadi mohon melepaskannya, termasuk juga baju, celana panjang/pendek, bra ( bagi yang memakai ) tak terkecuali celana dalam. ^^ -Kami tidak memperkenankan pengguna membawa senjata tajam, senjata api maupun "senjata" yang dilarang oleh agama dan Undang-undang yang berlaku di wilayah Negara Kesatuan Repubik Indonesia. *_* -Sebelum pulang cek kembali kelengkapan KTP, SIM, STNK dan surat penting lainnya, termasuk juga surat gadai, jangans ampai tertinggal di meja komputer.Apalagi celana dan bra yang tertinggal. :O -Demikianlah apa yang kami dapat sampaikan harap dibaca, dipahami dan dan diamalkan secara baik dan bijaksana, sekian.
Spoiler: Suka Nyontek :
Suatu hari pak bejo, bapak budi (Budi kelas 4 SD) diundang guru ke sekolah karena si Budi dicurigai tukang nyontek. Quote: Pak guru (PG) : Pak, si Budi anak Bapak kerjaannya nyontek. Pak Bejo (PB) : Gak mungkin pak Guru, wong anakku pinter kok. PG : Buktinya hasil ulangan sejarah ini pak PB : Coba pak Guru buktikan. PG : ini hasil ulangan Budi dan Rudi, anak yang disebelahnya. Coba Bapak perhatikan. Pertanyaan pertama, siapa nama Presiden RI pertama? Si Rudi menjawab Bung Karno, anak Bapak juga Bung Karno. PB : Semua orang juga tau kalo presiden pertama kita itu bung karno. Jadi gak mungkin dong hanya karena jawaban yang sama, terus anak saya nyontek. PG : Oke... kita lanjutkan pak Bejo. Pertanyaan kedua, kapan indonesia merdeka? Si Rudi jawab 17 Agustus 1945 dan anak Bapak juga menjawab sama. Ini Pasti karena Budi nyontek Rudi pak, saya yakin itu PB :Wah Pak Guru ini gak objektif ia , wong kenyataannya emang begitu kok anak saya dituduh nyontek! Saya gak terima ! PG : Sabar Pak Bejo, mari kita cek lagi pada pertanyaan ketiga, kapan terjadinya Perang Paderi Coba bapak perhatikan jawaban mereka berdua. Si Rudi Jawab, "Mana Gue Tau?".. Dan anak Bapak Jawabannya "Apalagi Gua?" PB : ????????
Spoiler: Pelajar Gaptek :
Suatu hari, seorang pelajar STM datang ke warnet yang lokasinya tak jauh dari sekolahnya. Dia disuruh gurunya membuka website Pemda DKI. Quote: Pelajar : Mbak, Saya minta tolong dibukakan website Pemda DKI Operator : Alamatnya? Quote: Pelajar tadi tidak tahu dan minta izin untuk bertanya dulu kepada gurunya di sekolah. Tak lama kemudian dia kembali ke warnet Operator : Sudah tahu alamatnya, dik? Pelajar : Sudah mbak Operator : Di mana? Pelajar : Di jl. Medan Merdeka Selatan, Jakarta Pusat !!
Spoiler: Perkelahian Di Internet :
WIKIPEDIA : Aku adalah sumber ilmu aku tahu semua FACEBOOK : Yee gw dong gaul kenal sama semua orang GOOGLE : Aku punya semuanya. MOZILA : Kalo aku ngga ada kalian tidak bisa di akses EXPLORER : Jiah Kan gue masih ada. MOZILA : Apaan sih lo, ganggu obrolan orang aja! EXPLORER : Lo sih, ngaku ngaku paling hebat INTERNET : Udah-udah! Jangan bertengkar kalo saya tidak ada kalian semu tidak ada FACEBOOK : Huuu, orang kan paling sering mampirn di gue, jadi gue yang terbaik. YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email! GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email. INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini. PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
Spoiler: Nama Aneh :
Bu guru sedang mengabsen muridnya di kelas 1 sekolah dasar: Quote: Guru: “Nana Yuliani!” Nana: “Saya, Bu!” Guru: “Denny Hutagalung!” David: “Saya, Bu!” Guru: “Tono Sutono M!” Tono: “Saya, Bu!” Guru: “Tono, tolong sini sebentar…” Tono: “Kenapa, Bu Guru?” Guru: “Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Sutono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?” Tono: “Iya, Bu!” Guru: “Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?” Tono: “Mutono, Bu!”
Spoiler: Cara Ngetes Uang Palsu :
Banyaknya pemalsuan di negara kita mengharuskan kita waspada. Di bawah ini ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan cara yang gampang sekali. # Mengetes uang Rp 100.000 - 50,000 dan 20,000 an 1. Lipat menjadi 4 bagian secara simetris memanjang 2. Tekan uang tersebut dengan perasaan secukupnya 3. Buka perlahan-lahan lipatan uang tsb 4. Bila kacamata Bung Hatta,WR Supratman atau Ki Hajar pecah berarti palsu 5. Khusus 50.000 an, periksa teks lagunya, kalau bukan Indonesia raya pasti palsu # Mengetes uang Rp. 10,000 1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang 2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya 3. Kalau uangnya jadi basah karena kawahnya tumpah; atau kalau konde Cut Nyak lepas berarti palsu # Untuk uang Rp.5000 1. Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut. 2. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti pa lsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!! # Untuk ngetes palsu-tidaknya seribuan - 1.000 Cari SD Negeri terdekat, cukup taruh di trotoar depan sekolah, kalau hilang berarti asli.... # Uang 500 an kertas agak susah dites, karena anak-anak SD aja sudah nyuekin, satu-satunya cara adalah remes kenceng2, kalau monyetnya teriak berarti palsu.. "Selamat Mencoba!"
